分解情绪
今天是情绪极度低落的一天，甚至有很神奇的想法，比如带他们去长城上玩，我在长城最高的地方，让他们见证真正的失去。这里没人认识我，我就放心的向外排遣一下。
爸爸他说我只知道要钱，问候的话语都没有，在亲人群里映射写打油诗骂我。我看见了，更不想说话了。
我也什么不想说话呢？？什么使我如此冷漠？
大学毕业以前所经历的精神摧残我都可以暂时不提，不代表事情就过去了。
最后撕破脸皮，还是因为一个外人，小袁同学，就这么叫吧，他要送我回家，因为回家那天刚好来大姨妈，特别难受，我有一个巨沉的箱子，还有大背包。毕业，东西没有带完，已经算少的了，很难受。我跟我爸说了，我有个同学要送我回去，他告诉她了，然后她就问我是男的女的，我说男的，然后就开始绝情冷漠的语言攻击，问我是想要害她们家谁，想害死谁？要是带他回去，就不让我进她的家门，那是她的家。我跟她好声好气的说“你要是说，不让他去，我这就让他下一站就下车，让他自己回家。我又不是听不懂人话”她始终不相信，连续说了好几页的1分钟两分钟的语音，听了几句，无非是在重复，我想害死谁？说我是骗子，说我是烂人？她说话太难听，我就说了，别说了，我都没听，你无非就是想要我还钱，我这辈子就是做了金钱交易。
以后你都不用见我，我不想害死你们三个中的哪一个，我只想我自己早点死。
我一个人提着箱子上了天桥，真希望当时那箱子就拖着我摔下去就死了，那多有意思。在回去的大巴车上，我问我的同学有没有在家里的，我去借住几天，她们都在外地工作，没有借住的地方。
回到那个地方，我没有钥匙，因为她说不会让外公给我钥匙进屋，觉得我会带野男人回去厮混。我把行李箱放在没人住的大伯家的院子里，拿走一些换洗的衣服。我就直接去外公家了，外公问我是一个人回来的吧，我说是，外公说那就在这里住几天吧，反正你也待不了几天。我同意了。外公家挺方便的，不至于洗个澡还要经过卧室，仿佛做贼一样。第二天，她就打电话好声好气跟我说，就住外公那里，我就说，行。
第三天我弟就找我给他填志愿，外公家没网啊，还没信号，过着看小说的日子也挺好的，忘记痛苦。然后她就给外公打电话，让外公把钥匙给我，让我回去给我弟填志愿。外公还问我怎么不接她电话。我说这里没有信号。
回去待了几天。一个人住着感觉升天了，因为每天点三盘蚊香，还是蚊子咬我，睡不好觉，外面总有牛蛙声音，早上5点被鹅和鸡吵醒，还总做噩梦，或许本来就不该回去。也没啥好回忆，最深的回忆就是吃饭吃着吃着就骂我，我哭着放了碗筷，跑回那个不属于我的卧室，做了两道化学题冷静了下来。可能就是从那个时候开始，我知道学习可以使人忘却痛苦。为什么会喜欢学习。若是喜欢别的事情，我都比不过的，没有人关心我是不是应该买件合体的衣服，是不是应该吃得好一点，吃饭嘛，有菜就行，要什么肉啊。
那些事情都不重要了，因为我感觉不到温度，同学朋友嘴里的温度。我只觉得冷，无时不刻的冷嘲热讽，是血脉亲人？
若不是法律规定父母扶养小孩长大是责任，会给我钱上学？
小学生，我很疑惑，为什么我要2块钱的毕业照的钱都怀疑我在骗她，因为5块钱的资料费都不给我，我去向别人借钱她还觉得我在干什么蠢事一般。我没有鞋子穿，她给我一双她妈妈留给她的布鞋，露水一撒就湿了。我没有书包背，我每天用塑料袋提着作业回家，却又做不完作业，从来没有觉得学习很难的我竟然觉得学习很吃力，因为我每天都要做饭而从来没有做完过作业。我不知道为什么他们会对我如此吝啬。于是每次要钱我都让我弟去说，因为我知道，我要钱的过程太艰难了。后来爸爸说，你要钱就自己说，我们又不是不给。可是给了我还不如让我去打工赚钱来的痛快啊。时时刻刻提醒我花了她多少多少钱。都是因为我你们才活得那么艰难，当时你们打架的时候，她这样对我说的，我就是拖累。她说过无数的恶言恶语，是对我说。我很恶心自己的脸，只因为和她长得有5份相似。
全是悲伤的回忆。毕业后的绝情话语，无非是又一次撕破脸皮的争吵。我就想静静。我封闭自己，不愿意跟别人说话。中秋节我在朋友圈就发了月饼节快乐，没有主动跟任何人说中秋节快乐这句话。初中的时候，周末就是对我最大的讽刺，高中的时候，节假日就是最大的讽刺，大学，寒暑假就是最大的讽刺，还闹过一段笑话，不过，离开的滋味比在家的滋味总是好受得多。
毕业了，节日，甚至每天都仿佛是对我的讽刺。今天早上爸爸的打油诗无非是在骂我白眼狼一系列的故事。我没有给他们发节日问候，我只知道要钱。
刚出社会，总是要接受社会的毒打。公司给我压了一个月的工资，就只发了12 天的工资，让我从七月活到九月。我不跟他们说话。我想着我攒钱了带他们出来玩，去爬长城逛故宫，我今天却有个奇特的想法，长城最高处挺高的，我若是摔不死也一定要死的让他们此生难忘。
不知道什么是压死骆驼的最后一根稻草。心早就冷透了，看透了。我仿佛是拿着刺刀在应付一场枪战，也许，他们所有人都会指责我的冷漠，而没有人明白他们真正的样子，人前人后的样子我看得真的恶心透了。
评论